People Pleasing: Wenn der nette Mann depressiv wird

Immer mehr Männer kommen mit einem Begriff in die Therapie, den es vor einigen Jahren kaum gab: „People Pleaser.“ Vielleicht erkennen Sie sich wieder: Sie springen im Job immer ein, sagen zu Hause selten Nein und geben in Streitgesprächen schnell nach. Von außen wirken Sie angenehm, zuverlässig, nett. Innen fühlen Sie sich leer, erschöpft und oft gereizt, ohne zu wissen, warum. Die Forderungen an Sie werden zur Zumutung. Sie fragen sich ärgerlich, warum niemand Rücksicht auf Sie nimmt.

Dieser Artikel richtet sich an Männer, die sich in diesem Muster wiedererkennen. Er erklärt, was hinter dem People Pleasing steckt, warum es so oft in eine Depression führt und was es mit Ihrer Partnerschaft macht.

Worum es geht: Das „Nice-Guy-Syndrom“ nach Robert Glover

Der amerikanische Familientherapeut Dr. Robert Glover hat das Muster bei Männern in seinem Buch „No More Mr. Nice Guy“ beschrieben. Der „Nice Guy“ glaubt im Kern: Wenn ich gut bin, wenn ich meine Fehler verstecke und allen gebe, was sie brauchen, dann werde ich geliebt, meine Bedürfnisse werden erfüllt und mein Leben verläuft ohne Probleme.

Hinter dieser Haltung steht nach Glover eine tiefe Scham. Vielleicht haben auch Sie früh gelernt, dass Sie so, wie Sie sind, nicht in Ordnung sind. Dass Ihre Bedürfnisse zu viel sind, Ihre Wut gefährlich und Ihre Traurigkeit eine Überforderung. Also verstecken Sie all das und werden „nett“.

Glovers unbequemste Beobachtung: Nice Guys sind gar nicht so nett, wie sie scheinen. Sie sind oft unehrlich, weil sie ihre wahren Gefühle verbergen. Und sie geben selten bedingungslos. Glover spricht von verdeckten Verträgen: „Ich tue etwas für dich, und dafür gibst du mir, was ich brauche“, nur dass der andere von diesem Vertrag nichts weiß. Wird er nicht erfüllt, entsteht Groll.

Woher der Nice Guy kommt: die typische Familiengeschichte

Kein Mann wird als Nice Guy (wir verwenden nun diesen Begriff statt People Pleaser) geboren. In der Therapie höre ich auffallend oft ähnliche Geschichten: Die Mutter war überfordert, einsam oder selbst bedürftig, und der Junge wurde früh zu ihrem Vertrauten oder Helfer. Eine sehr ambivalente Rolle. Einerseits wird der Junge dadurch „geehrt“, andererseits überfordert. Der Vater war abwesend/passiv oder dominant/unberechenbar, sodass sich der Junge an ihm nicht orientieren konnte. Der Junge war das „gute Kind“, das keine Probleme bereitete, und genau dafür wurde er gelobt. Er war wie eine Art Puffer für das überforderte Familiensystem.

Es gab einen Mangel an emotionalem „Containment“. Seine Gefühle wurden entweder invalidiert („Das ist doch nicht so schlimm.“) oder haben zu Überforderung geführt („Oh mein Gott, auch das noch, wir müssen dein Problem schnell lösen, was können wir tun?!“). Gefühle sind also ein Problem. Darum werden Nice Guys so nervös, wenn es ein Problem gibt. Es muss sofort „weggemacht“ werden, was für Frauen unerträglich ist. Deswegen hören Nice Guys selten ganz zu. Sie verarbeiten nur intellektuell in Bezug auf Problemlösung, im Kopf arbeitete es schon, während die Frau noch nicht zu Ende gesprochen hat.

Die hohe Konfliktspannung im Haushalt lehrte ihn auch, dass auf gar keinen Fall mehr Konflikt hinzukommen durfte. Auseinandersetzungen waren gefährlich. Ein Funke konnte alles in Brand setzen.

Was damals ein Überlebensweg war, wird im Erwachsenenleben zum Gefängnis. Sie haben gelernt, die Stimmung anderer zu lesen, bevor Sie die eigene spüren. Ihre Wut haben Sie weggeschlossen, weil sie in der Familie keinen Platz hatte. Ohne männliches Vorbild, das zeigt, wie man Grenzen setzt und Konflikte aushält, fehlt die Erfahrung, dass Beziehungen Streit überstehen. Deshalb vermeiden Sie Reibung, auch in der Partnerschaft und im Beruf. Wichtig ist mir: Hier geht es nicht um Schuld. Die meisten Eltern haben getan, was sie konnten. Aber den alten Vertrag mit der Welt dürfen Sie als erwachsener Mann neu verhandeln.

Der Schatten des Nice Guy

Der Psychologe C. G. Jung nannte alles, was wir an uns nicht sehen wollen und deshalb wegsperren, den „Schatten“. Beim Nice Guy besteht der Schatten aus allem, was nicht zu seinem Bild vom guten Mann passt: Wut, Durchsetzungskraft, Begehren, Eigensinn und der Wunsch, auch einmal zu nehmen, statt nur zu geben. Diese Anteile verschwinden nicht, sie wandern in den Untergrund.

Das Gegenstück zum Nice Guy ist deshalb nicht der starke Mann, sondern der Alpha Mann, der sich raubtierhaft nimmt, was er will: dominant, rücksichtslos, bereit, andere zu benutzen. Figuren in der „Manosphäre“ verkaufen genau dieses Bild als „echte Männlichkeit“ an Millionen junger Männer. In meiner Arbeit vermute ich, dass der Zulauf zu solchen Figuren und die Zahl der überangepassten, verunsicherten Männer zusammenhängen. Wer nie gelernt hat, Nein zu sagen und seine Kraft zu spüren, sucht eine Gegenfigur. Die laute Version wirkt dann wie ein Befreiungsschlag, ist aber nur die andere Seite derselben Medaille: Beide haben keinen Zugang zu einer ruhigen, verbundenen Kraft. Wer stark ist, hat es nicht nötig seine Stärke auf YouTube allen immer wieder zu verkünden.

Auch unsere Gesellschaft trägt dazu bei. Wenn Jungen beim Raufen und Toben schnell als „aggressiv“ gelten, wenn Wettkampf, Lärm und Grenzaustesten sofort unterbunden werden, lernen sie, dass ihre Energie gefährlich ist. Die Forschung zum raufenden Spiel deutet darauf hin, dass Kinder dabei lernen, ihre Kraft zu dosieren, Grenzen zu spüren und Konflikte auszuhalten. Hinzu kommen überbehütende Eltern, die jede Reibung von ihren Söhnen fernhalten. Der Junge zieht den Schluss: Meine Stärke ist ein Problem, Anpassung ist sicher. Das heißt nicht, dass jede Vorsicht falsch ist. Aber wer Kindern ihre Wildheit abtrainiert, bekommt später vielleicht entweder angepasste oder entgleiste Männer.

In unserer Gesellschaft fehlt die Fähigkeit, verdiente, verantwortungsvolle Führung von ausbeuterischem Befehlen und Zwang zu unterscheiden. Letzteres prägte jahrtausendelang die patriarchale Unterdrückung der Frauen. Folglich erschien eine Unterdrückung von Aggression bei Männern sehr wünschenswert. Wenn die Frau das Sagen hat, kann sie sich sicher fühlen. Sie wird nicht unterdrückt, was ein sehr nachvollziehbarer Gedanke ist. Führung ist jedoch etwas ganz anderes. Sie ist Verantwortung, die von denen, die der Führende betreut, freiwillig gegeben wird. Ein Kapitän auf einem Schiff ist ein gutes Beispiel. Ein Anführer arbeitet hart für andere. Er verdient sich ihr Vertrauen durch Kompetenz, Verlässlichkeit und dadurch, dass er auf das Wohl derer achtet, die er führt. Er scheut sich auch nicht, zurückzutreten, wenn er die Aufgabe an einem Tag nicht gut erfüllen kann oder jemand anderes besser geeignet ist. Führung kann von Situation zu Situation wechseln. Der Kapitän auf dem Schiff ist vielleicht nicht der Chefkoch in der Kombüse. Ich habe jedoch bei manchen Frauen den Zwang beobachtet, alles zu bestimmen, auch in Bereichen, in denen ihr Partner schlicht weit mehr Kompetenz hat. Das ist für mich eine der unschöneren Dynamiken in Nice-Guy-Partnerschaften.

Der Weg nach vorn ist das, was Robert Glover den „integrierten Mann“ nennt: Er kann geben und nehmen, einfühlsam sein und Nein sagen, Nähe zulassen und Grenzen setzen. Dazu müssen Sie Ihren Schatten nicht bekämpfen, sondern kennenlernen. Wut zeigt Ihnen, wo eine Grenze verletzt wurde. Durchsetzungskraft hilft Ihnen, für sich und andere einzustehen. Mit diesen Anteilen müssen Sie nicht zum Tyrannen werden. Sie werden verlässlicher, greifbarer und für Ihre Partnerin auch wieder begehrenswerter.

Selbsttest für Männer: Wie stark ist Ihr People Pleasing?

Kreuzen Sie an, was auf Sie zutrifft. Antworten Sie spontan und ehrlich, niemand außer Ihnen sieht das Ergebnis.

Warum People-Pleasing depressiv machen kann

Unterdrückte Wut richtet sich nach innen. Wer nie Nein sagt, sammelt Ärger an. Sie fühlen sich als Opfer der Forderungen anderer. Dieser Ärger verschwindet nicht, er wird nur nicht gezeigt. Er zeigt sich als Gereiztheit, Zynismus, Erschöpfung und schließlich als Lähmung. In meiner Arbeit erlebe ich immer wieder: Unter der Depression liegt eine Wut, die nie sein durfte. Der Arzt Gabor Maté beschreibt in „When the Body Says No“, wie die Unfähigkeit, Nein zu sagen, und das chronische Unterdrücken von Ärger zu einer dauerhaften Stressbelastung werden.

Eine sehr gängige therapeutische Frage lautet daher: „Wann sagen Sie Ja, wenn der Körper Nein sagt?“

Selbstverlust: Wer jahrelang nur nach außen horcht, verliert den Zugang zu sich selbst. Viele Männer sagen in der ersten Sitzung: „Ich weiß gar nicht, was ich eigentlich will.“ Ohne eigene Wünsche fehlt der Antrieb. Genau das fühlt sich dann an wie Depression!

Was das mit Ihrer Beziehung macht (und der Anteil der Frau)

Am Anfang einer Beziehung sind Sie als Nice Guy oft ein Balsam: aufmerksam, zugewandt, hilfsbereit, und Sie wollen immer das Gleiche wie Ihre Partnerin. Mit der Zeit degradiert die Dynamik, meist schleichend.

Die unerfüllten verdeckten Verträge vergiften den Alltag. Sie räumen auf, organisieren, hören lange zu und erwarten dafür unausgesprochen Dankbarkeit, Nähe oder Sex. In der Verliebtheitsphase haben Sie all das bekommen! Auch waren Sie da noch dynamischer, mutiger, sicherer. Weil Sie Ihre Erwartungen nie aussprechen, können sie selten erfüllt werden. Sie fühlen sich ausgenutzt und nicht gesehen. Ihre Partnerin versteht nicht, warum Sie gekränkt sind.

Ihre Partnerin muss alles entscheiden. „Wohin gehen wir essen?“ – „Egal, wie du willst.“ Was für Sie rücksichtsvoll scheint, wird für ihre Partnerin zur Last. Sie trägt die Verantwortung für jede Entscheidung, und am Ende ist sie auch an allem schuld. Viele Partnerinnen beschreiben, dass sie sich in der Beziehung allein fühlen, obwohl ihr Partner immer da ist. Bei einem Konflikt mit dem Vermieter ist es dann auch die Frau, die ihren Mann stehen muss.

Die Anziehung lässt nach. Glover beschreibt, dass Partnerinnen den Respekt und das Begehren verlieren, wenn sie spüren, dass ein Mann sich nicht zeigt. Das kann bis zur Verachtung gehen. Nähe braucht ein Gegenüber mit eigener Meinung, eigenen Grenzen und Wünschen. Ein Mann, der immer zustimmt, ist schwer zu greifen.

Es entsteht eine Mutter-Sohn-Dynamik. Ihre Partnerin übernimmt zunehmend die Führung, Sie fühlen sich kontrolliert und ziehen sich zurück. Beide sind unzufrieden. Ihre Partnerin provoziert, um Sie zu spüren. Viele Partnerinnen merken, dass hinter der Freundlichkeit Ärger steckt, den Sie nicht zeigen. Dann versucht ihre Partnerin, Sie aus der Reserve zu locken: mit spitzen Bemerkungen, mit Kritik an Kleinigkeiten, mit Streit um fast nichts. Meist steckt dahinter kein Wunsch, zu verletzen. Ihre Partnerin sucht ein echtes Gegenüber und will wissen, ob Sie wirklich da sind. Als Nice Guy erleben Sie das als Angriff, ziehen sich noch weiter zurück oder geben nach, und so beginnt der Kreislauf von vorn. Hilfreicher wäre es, Sie sprechen Ihren Ärger früh aus, bevor er sich staut.

Irgendwann knallt es dann: als Wutausbruch wegen einer Kleinigkeit, als Affäre oder als plötzliche Trennung, die für Ihre Partnerin aus heiterem Himmel kommt. Oder Sie verschwinden innerlich: Sie arbeiten mehr, trinken mehr, werden still. Das sind genau die Signale, an denen sich eine Depression bei Männern oft zeigt.

Was hilft

Das Ziel ist, nicht rücksichtslos zu werden. Glover spricht vom „integrierten Mann“: einem Mann, der freundlich sein kann und trotzdem für sich einsteht. Dafür braucht es vor allem fünf Dinge.

Gefühle spüren und kanalisieren, besonders die Wut. Wut ist keine zerstörerische Kraft, sondern Energie, die anpacken kann. Wer lernt, Wut im Körper wahrzunehmen und kontrolliert auszudrücken, findet auch den Zugang zu Lebendigkeit und Lust zurück. Sie kennen sicher den berühmten "Jetzt reicht es!" Moment, wo Ärger sie motiviert, etwas lange Aufgeschobenes (Angst) zu tun oder zu wagen.

Kleine Neins üben. Der Psychologe Aziz Gazipura empfiehlt in „Not Nice“, mit kleinen, ungefährlichen Situationen zu beginnen: eine Einladung absagen, eine abweichende Meinung äußern. Jedes Nein zeigt dem Nervensystem: Ich überlebe das. In der Therapie trainieren wir, die aufkommenden Gefühle der Angst und Scham spüren und ausleiten zu können. Sie können dann mit Mut im Körper "umschlossen" werden. Mit der Zeit wird es einfacher. Ein Plan ist dafür gut. Ein Ranking von solchen Situationen von leicht zu schwer ist hilfreich, weil man mit den leichteren Dingen beginnen kann. Dann beginnt es Spaß zu machen.

Verdeckte Verträge offenlegen. Statt zu geben und zu warten, aussprechen, was Sie sich wünschen und nicht wünschen. Das fühlt sich verletzlich an. Aber nur so kann der andere überhaupt Ja sagen.

Qualität vor Quantität. Was sie für andere tun, machen sie gut und gerne.

Eigene Ziele definieren und verfolgen. Das hilft, sich wieder selbstwirksam zu erleben statt reaktiv. Wenn Sie zwei Abende die Woche mit Freunden bouldern gehen, sich dann für Turniere anmelden, besser und stärker werden, verändert das schon einiges. Wer "für sie" zu Hause bleibt, wird langweilig und unzufrieden.

Der Grund, warum ich mich auf Männer spezialisiert habe, ist übrigens, dass die meisten Therapeuten Frauen sind. Die Mann-zu-Mann-Kombination hat das Potenzial nicht nur eines anderen Verständnisses, sondern auch einer Vorbildfunktion.

Fazit

Nett zu sein ist nicht das Problem. Das Problem ist, nur nett sein zu dürfen. Erst wer Nein sagen kann, kann auch aus vollem Herzen Ja sagen, in der Beziehung, im Beruf und zu sich selbst.

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Eine Depression ist eine ernsthafte Erkrankung und sollte immer auch ärztlich abgeklärt werden. Wenn Sie an Suizid denken oder sich in einer akuten Krise befinden, wenden Sie sich bitte sofort an den Notruf 112 oder an die Telefonseelsorge unter 0800 111 0 111 oder 0800 111 0 222 (kostenlos, rund um die Uhr).

Quellen

• Braiker, H. B. (2001). The Disease to Please: Curing the People-Pleasing Syndrome. McGraw-Hill.
• Gazipura, A. (2017). Not Nice: Stop People Pleasing, Staying Silent, & Feeling Guilty. B.C. Allen Publishing.
• Glover, R. A. (2003). No More Mr. Nice Guy! A Proven Plan for Getting What You Want in Love, Sex, and Life. Running Press.
• Maté, G. (2003). When the Body Says No: The Cost of Hidden Stress. Knopf Canada.
• Ussher, J. M. & Perz, J. (2010). Gender differences in self-silencing and psychological distress in informal cancer carers. Psychology of Women Quarterly, 34(2), 228–242. https://doi.org/10.1111/j.1471-6402.2010.01564.x